PRIMER SERMON

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo como podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:

- La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.-

El domingo siguiente, el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del arzobispo que decía lo siguiente:

Querido Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:

* No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.

* La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

* Existen 10 mandamientos y no 12.

* Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.

* No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys".

* No nos referimos a Judas como ese "sapo traidor".

* No debe tratar al Papa como "El Padrino".

* Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

* El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

* Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié encima de la Biblia.

* Los pecadores se van al infierno y no a "la "Mier....".

* El "Padre Nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola.

* La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!

* IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual se refirió como maricón con faldita, era yo!

Atentamente,

El Arzobispo